Cómo ser un hater de la RV en 10 pasos

El alma de la fiesta

Hace cosa de un mes buscaba algo por internet relacionado con la realidad virtual. Para variar, una cosa te lleva a la otra y antes de terminar como siempre -haciendo clic en un enlace alrededor de pornhub- reparé en un artículo de los compañeros de Vrdizzy que me llamó mucho la atención: "10 consejos para volverse un Hater de la RV", decía. 

Que la RV vaya a tener éxito o no creo que ha dejado de ser ya un discurso pertinente. A no ser que nos caiga un meteorito o que a alguien se le ocurra apretar el botón rojo del holocausto nuclear, las realidades aumentadas, virtuales y mixtas evolucionarán igual que lo hizo la radio, el televisor o el móvil. Sabemos dónde estamos y sabemos lo que perseguimos. Por suerte, la técnica nunca ha supuesto una frontera infranqueable para el ser humano. Puesto en la perspectiva de las décadas, lo que hoy parece muy lejano, queda a la vuelta de la esquina.

Pero como vosotros, yo también tengo amigos, primos o conocidos que aún levantan la ceja cuando hablo de realidad virtual. Los hay muy prudentes que dicen "uy, no puedo opinar porque no se mucho, la verdad", sin embargo también están los más osados, aquellos que no teniendo visores en casa, que no habiendo probado nada, dicen "na, eso es una mierda y desaparecerá". 

Vrdizzy daba 10 consejos a todo aquel con ganas de volverse un auténtico hater de la RV y de paso, sacar de quicio cualquier hilo en cualquier foro. Diréis que para qué damos ideas, pero si una cosa nos caracteriza como comunidad es la capacidad de saber reírse de uno mismo. Veamos, en diez pasos, cómo podemos aguar una buena fiesta virtual:

1. Asegúrate de remarcar constantemente que no hay grandes juegos en la RV. ¿Dónde está mi GTA V o mi Mario Bros? Aunque realmente ninguno de estos juegos puedan dar el salto a la RV porque habría que repensarlos de nuevo desde cero, lo importante es pregonar que no hay ni un solo título que merezca la pena. Son todos cortos, aburridos y además, se ven fatal, con rayas y píxeles. 
2. Digas lo que digas, deja claro que la RV solamente tendrá algo de futuro en el mundo del porno. Fuera de él, nada de nada. 
3. ¿Recordáis el Holodeck de Star Trek? Que la RV de hoy no sea tan realista como vivir dentro de Matrix es solo culpa de la industria. Nos quieren vender porquería tras porquería para monetizar el negocio cuando seguramente saben de sobra cómo hacer todas esas cosas. El modo  conspiración dará muchísimo juego.
4. Repite hasta la saciedad que para disfrutar de la RV tienes que estar soltero, disponer de un cuarto vacío de unos trescientos metros cuadrados y gastarte más de tres mil euros en equipos. 
5. Cada vez que te hablen de realidad virtual, vomita sobre los zapatos de todos los presentes. Porque la RV no es natural y es una tecnología diseñada para marear.
6. Compara la RV con el laserdisc, con las televisiones 3D o con el móvil de Amazon. Tecnología muerta para frikis con mucha pasta de la que hoy no se acuerda nadie.
7. Desliza, como quien no quiere la cosa, que si Apple no está en el rollo virtual será por algo. Steve Jobs era un visionario y si no hizo una keynote con un visor virtual es porque no hay negocio.
8. "¿Me preguntas por la RV? Ah, eso está super desfasado. Ahora lo que lo peta es la AR". De hecho el futuro es la AR y no la RV (aunque de AR solo sepa que son las siglas del programa de Ana Rosa )
9. Facebook y Microsoft se han cargado todo el buen rollo que había. Carga sin piedad contra quien tenga una cuenta de una red social y recuérdales que han sido asimilados por la CIA y por la KGB.
10. Por último, explícale a todo el mundo que los mundos virtuales son inventados. Que no son reales. Y que con el visor puesto se están perdiendo todo lo fabuloso que es este mundo, la discusión del vecino y el muro grisáceo al que da tu ventana incluido.

Por supuesto, este decálogo no se debería de utilizar nunca punto por punto a riesgo de venirse arriba y terminar aconsejando a esa misma gente un casco de papel de plata para que las ondas WIFI no les achicharren el cerebro. ¿Cuáles nos hemos dejado? ¿Que hay muchos cables? ¿que pesan mucho? ¿Cuáles oís vosotros a diario?